Jason, gosto muito da sua aparência.
- Arrasou hoje. - Discordo totalmente.
Eu amo sua aparência. É uma estrela.
Acredite nos seus sonhos. Obrigado.
Jason, já apagou um cigarro no pescoço de Gilbert Gottfried?
Eu já, os gritos dele foi a pior coisa que já ouvi.
Até hoje. Parabéns, você é uma desgraça.
Torci meu tornozelo! Deus!
E Jason, se acha que acreditamos que é hetero,
está passando vergonha.
17 milhões de pessoas assistiram ao programa ontem.
Eu não, tenho mais coisas para fazer
do que ver a Jenna humilhar crianças.
Não liga que Shayla passou para a próxima rodada?
- Como? Ela é muito desafinada. - O que posso falar?
A audiência ama a história de Shayla.
Sabia que as duas mães dela são assassinas?
Isso é America.
- Sentiu minha falta nas férias? - Claro.
Um pouco menos que minha esposa sequestrada,
mas recebi um cartão de Natal da Avery e Kim Jong-Un.
MORTE AOS LOBOS IMPERIALISTAS AMERICANOS E FELIZ HANUKKAH
Pelo menos passei bastante tempo com Liddy.
Ela parece um copinho de uísque humano.
Está ficando de coração mole?
Se quiser conheço um ginecologista bom.
Gosto muito do meu. Ele parece o Doogie Howser.
Mas mais novo.
Não vai perguntar como foram minhas...
Não. Sei exatamente como foram suas férias.
Foi de trem para casa de seus pais.
No ano novo esqueceu que gemada tem álcool,
brigou com sua tia para colocar a estrela na árvore.
Era minha vez. Só por que tem lúpus pode furar fila?
Ganhou duas blusas que não gostou,
e deu um livro da 2ª Guerra pro seu pai que ele já tinha.
Nossa, pensa que sabe tudo sobre mim, não é?
Sim, depois de seis anos.
Fique sabendo que existem aspectos da minha vida
que você não conhece.
Tira essa jaqueta.
Se não estiver usando uma das blusas que ganhou por dó,
te dou $1000.
Errou, Jack. Não ganhei blusas.
Ganhei Dickies!
Feliz 2012!
6ª temporada | Episódio 01 Dance Like Nobody's Watching
Tradução: Cohen, Cesar Filho e Gal
Sincronia: Cesar Filho e Gal
Revisão: Gal
[Crack? To fora!]
[InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
www.insubs.com
Bom dia, sr. Rossitano.
Sinto muito que vai para o inferno.
Tudo bem. Como foi suas férias?
Maravilhosas.
Rev. Gary fez as contas e adivinhem?
O mundo vai acabar amanhã!
- E está feliz com isso? - Claro.
Assim posso ir para o céu e receber minha recompensa!
72 virgens...
Margaritas virgens, pouco sal.
Sinto muito que não te verei no céu, sr. Spurlock.
Mas vendo pelo lado bom, o inferno negro tem jukebox.
Então pensa que é seu último dia na Terra?
Vou deixar o pensar para outras religiões.
Deve ter coisas que queria fazer antes de morrer.
O céu é azul?
Até amanhã, sim. Depois será queimado.
Então deveria fazer elas.
Vi a seguinte frase na caixa de um absorvente no Natal,
"Trabalhe como se não precisa-se do dinheiro.
Ame como se nunca tivesse sido magoada.
Dance como se ninguém estivesse vendo.
Aprecie esses absorventes."
Quer saber, srta. Lemon? Vou fazer isso.
Obrigado.
Vai dar folga para ele?
- Bem legal. - Sou uma pessoa legal.
Pois sou uma pessoa feliz. Minha felicidade me deixa legal.
E talvez esteja de bom humor, pois não estou sobrecarregada
por tecidos desnecessários no torso.
- O que quer dizer? - Aposto que gostaria de saber.
Ótima notícia, Liz.
Estou nas palavras cruzadas da revista People.
Primeira linha, cinco letras: Primeiro nome da Jenna Maroney.
Nossa, parabéns!
Estou fazendo sucesso
por causa do "America's Kidz Got Singing".
Se procurar "Jenna Maroney" no Google, eu apareço primeiro.
Não a Jenna Maroney que eletrocutou aqueles cavalos.
Jenna, foi você.
Enfim, volto para o ensaio depois de gravar o programa.
Talento passando!
Isso não tem nada a ver com o sucesso da Jenna,
que estou com inveja, mas se aquele saco de dente loiro
me deixar esperando para o ensaio,
vou colocar fogo no meu camarim!
Primeiro, Tracy, você que é a verdadeira estrela é você...
Quer saber? Não vou mais fazer isso.
- Mas estou fazendo birra. - Certo.
Eu sei que no fim tudo vai se resolver,
então vou pular a parte do meio, que é exaustiva.
Mas deveria me controlar.
Você é Liz Lemon. É o que faz.
É um homem de 42 anos.
Não sou.
Fiz um teste de idade que diz que estou morto.
- Oi, já ia te ligar. - Quer assistir a gravação hoje?
É a semana "Canções de Domínio Público".
As crianças cantam músicas antigas que todos conhecem
e a NBC não precisa pagar os direitos. Genial.
- Mais dinheiro. - Isso é uma vaca de dinheiro.
Diferente do spin-off cancelado de "Vaca Táxi".
Tente andar em uma vaca por Manhattan.
O animal entra em pânico.
Ia te ligar pois não sei por que recebi um e-mail confirmando
minha inscrição em um site de encontros,
chamado "desesperados.com".
Pois sei que está depressiva por passar o feriado sozinha.
Não estou depressiva, Jack. Não preciso de site de encontro.
E se eu te falar que seu perfil bateu com um cara que queimou
a virilha em um acidente na loja de bolos?
- Não estou interessada. - Cinco minutos.
O programa vai começar, tenho que entrar. Até mais.
Cinco minutos para a gravação.
- Morra sua vadia loira! - Obrigada.
- É a sua filha? Adorável. - Obrigado. Ela é o meu anjo.
- Se chama Liddy. - Que estranho, minha filha...
Vou te interromper, Liddy. Horrível escolha de música.
Estava desafinada.
E vou falar umas verdades.
Você é esquisita, Liddy.
Mesmo que conseguisse cantar, com essa cara, seria como
- comer bife do lixo. - Já fiz isso.
O meu conselho é que vá trabalhar na sua apresentação.
Faça aulas de canto.
E então se amarre em um barril e se atire de uma cachoeira.
Deixe a Liddy em paz!
Preciso de silêncio para gravarem o meu bordão.
Sebastian, vou te dar algumas opções.
- Certo, Jenna. - Esse programa é seu?
Liddy, volte para dentro de sua mãe!
Volte para dentro de sua mãe, Liddy!
Gostei de mim na terceira e o choro dela na segunda.
Amei. Brilhante, Jenna!
- Olá, sr. Hornberger. - Kenneth, o que está fazendo?
Este adesivo esteve grudado no teto por anos.
E finalmente o descolei.
Liz disse para fazer o que quiser hoje.
Eu sei!
Não é ótimo? Agora posso fazer as tarefas dos meus sonhos.
Me dê isso.
Descolar o adesivo, consertar o barulho que só eu escuto,
organizar a mesa de petiscos em ordem judia.
Kenneth, isso nem é o seu trabalho.
Por isso são "tarefas dos meus sonhos".
Se fosse o meu último dia na Terra, não estaria aqui.
Estaria com a Paula...
declarando o meu amor pela irmã gêmea dela.
Kenneth, acabamos de passar por quatro cavalos flamejantes.
O Rev. Gary disse que cavalos super gays
é um dos sinais do apocalipse.
Exato. O fim está próximo.
Devia aumentar ainda mais sua esperança.
Eu vou!
Já aumentei!
Temos um problema, Liz Lemon.
Fiz um acampamento para crianças desprivilegiadas meses atrás.
Temos que ir ver se ainda estão vivas.
Esse parece ser um problema do Tracy.
Então estou mudando o meu nome.
Agora serei conhecido como "O sr. que chamava Reto".
Dê atenção a mim, L. L.
Ou vou fazer algo autodestrutivo.
Por exemplo:
Ganhei uma estrela de xerife e vou prender todo mundo.
Acabei de perceber que não pago impostos há trinta anos.
Hoje não faremos os ensaios, pois vou sair as 18h.
Qual o seu problema? Por que está esquisita?
Não sei do que está falando.
Não está fazendo o seu trabalho.
Está rindo de piadas de bunda e saindo mais cedo.
Trocamos nossas mentes?
Por que não estou sentindo seus peitos?
O que está acontecendo?
Jenna...
Precisamos conversar sobre o programa.
Viu a audiência de ontem?
O único programa que estive e teve tanta audiência,
foi quando Mickey Rourke me expulsou do campo no Super Bowl.
Estou feliz pelo sucesso do programa,
mas quero falar sobre o seu comportamento no ar.
Tive uma ideia. Pistola de pressão.
Acho que o jeito malvado já era. E se você fosse legal?
Não.
O McEnroe já é o legal.
Fizemos algumas pesquisas e para ser franco...
só vi tamanha resposta negativa
pelo spin-off de Frasier, "Hey, Roz".
Jenna, eles te odeiam.
Não, Jack, eles amam me odiar.
O programa está nos enchendo de dinheiro.
E o que é mais importante que dinheiro?
Mas podemos ganhar mais dinheiro se fingirmos bondade.
Olhe para a Betty White.
Fim da discussão.
Seja mais legal com as crianças.
Tracy falou que as pessoas estão trocando de mentes.
Obviamente, foi isso que aconteceu.
Então, quem quer que você seja...
me mostre o pênis do Jack.
Isso é para você.
Droga, preciso arrumar mais desses.
Não sei o que é isso, mas eu gostei.
Finalmente! Depois de seis anos, consegui animar a srta. Lemon.
Isso estava na sua lista? Nem sempre estou de mal humor.
Estou muito bem agora.
Aproveite enquanto pode, amanhã irá ao inferno das mulheres.
À propósito, o inferno das mulheres é o paraíso dos cães.
Kenneth, por que ainda está aqui?
É seu último dia na Terra.
Tem tanto que não fez ainda.
- Senhor, eu já fiz muito. - É mesmo?
- Já se apaixonou? - Só jogando tênis.
Brincadeira. Nunca joguei tênis.
Já esteve em um avião?
Cair de uma ponte numa carroça conta?
Já viu o nascer do sol na praia?
Senhor, eu nunca vi o mar.
Nunca? Kenneth, isso é loucura.
Viemos para essa bola de gude azul por um motivo,
- amar e viver. - O que há com você?
Todos estão dizendo que está estranha.
- O que está tomando? - Querem saber?
Já vi o mar numa lata de atum.
- Novidade, Kenneth! - Todo mundo, para baixo!
Não vai acontecer. O mundo não vai acabar.
O arrebatamento vai acontecer, senhor.
Sr. Rossitano disse que viu cobras fazendo pazes com ratos.
Você parece uma criança. Ele está brincando com você.
E quer saber? Nas palavras do meu pai,
"Você merece ser decepcionado. Feliz Natal".
Posso falar com você, Jennifer?
Tracy, como pessoas legais se vestem?
Meias nas mãos, sem cintos e patins.
Acha que Liz Lemon está agindo estranho ultimamente?
- Ela está escondendo algo. - Tipo o quê? Presente? Pra mim?
- Posso trocar por dinheiro? - Não, algo maior que isso.
Tipo uma cirurgia de mudança de sexo,
uma gravidez secreta,
ou uma mordida de aranha radioativa.
Preciso que ela se concentre em mim
ou quem sabe o tipo de idiotice que vou começar a fazer?
É por isso que está sem calças?
Sim! Estou feliz com isso aqui! Você provou o que eu disse.
Olha, se acha que tem algo de errado com a Liz, é só segui-la.
Roube a correspondência dela, olhe no lixo dela.
É o que Paul e eu fazemos para manter a intimidade
- quando ele está naqueles dias. - Valeu, J-Mo. Belo conselho.
É de tirar o fôlego.
Você é o vento sob minhas asas.
Brock...
Gostei do que você fez. Cantou muito bem.
Não tem cara de rato, nem é um cocô com olhos.
Por que está estragando a perfeição, Jack?
Precisa saber que reality shows são estereotipados
antes que nos cancelem. Porque não vou voltar
a colocar aplique em cachorro.
Calma, D'Fwan.
Sim, temos um problema, mas vamos superá-lo
porque somos uma família.
Não está dando certo. Você está estragando o programa.
Acha que eu não sei que não está funcionando, Jenna?
Semana que vem, Jay-Z ia fazer um dueto
com uma cadeira giratória do The Voice e a cadeira cancelou.
Está fora da coleira, Jenna.
Viu o que aconteceu aqui?
Transformamos uma discussão em uma oportunidade
para nos tornar amigos melhores!
Nos vemos no céu, sr. Jordan.
Ken, só tenho espaço para um problema no meu cérebro,
então não estou absorvendo o que está dizendo.
Tenho que ver o lixo da Liz Lemon antes que ela chegue.
Chegou antes da srta. Lemon?
Isso é um sinal do apocalipse.
Hora de morrer.
Quer saber, Emma? Foi muito bom.
Você quer que eu me suicide, certo?
Liddy, obrigado por vir.
Sei que precisa ler os livros do ursinho dorminhoco,
então serei breve.
Você tem quase um ano e precisa entender
como o mundo funciona.
Não sei se viu "America's Kidz Got Singing",
mas é um sucesso. Variety o chamou de "Boffo".
E eles não usam essa palavra sem motivo.
Mas tem várias cenas do programa com a Jenna insultando crianças
um pouco mais velhas que você.
Sei o que está pensando...
"Preocupa-se mais com o resultado final
do que com os sentimentos de inocentes? Que cruel."
Mas adivinhe, Liddy, a vida a cruel.
Às vezes nos negócios existem danos colaterais.
Se pensa que vou dar as costas a tamanha audiência
por me sentir mal...
Só por que aquelas crianças têm a mesma cara assustada
que tem quando aquele cachorro chegou perto do seu carrinho.
E sim, ser pai é que nem usar seu coração fora de seu corpo.
E não quero que saiba que o mundo
é muito assustador e decepcionante.
Não tem que saber isso, ainda não. Deus...
Tenho que cancelar o programa.
O que está fazendo, Liddy?
Está tocando minha mão porque...
é um bebê e está desenvolvendo suas habilidades motoras?
Ou está tentando me dizer algo?
- O que está tentando me dizer? - "Mamá".
Falou "grana"?
Essa é sua primeira palavra, "grana"?
- "Mamá". - Sim, grana.
Está dizendo que grana é mais importante que fazer o certo?
Que o programa deve continuar?
- Quero a "mamá". - Quero grana também!
Obrigado, Liddy.
Por me convencer a fazer o que é certo.
Imaginem como eu estou desapontado.
Eu que tive que fazer batismo nudista naqueles adolescentes.
- Oi, amigo. - Veio tirar sarro de mim, sr?
Vai em frente...
tire sarro do bonitão que acreditou demais.
Não quero tirar sarro. Sei que está desapontado.
Queria ter uma varinha mágica para fazer...
Kenneth, é verdade. A besta está aqui.
Redire ad abyssum! Princeps tenebrarum!
- É o Lutz! - Espere, espere. Pare.
Toofer, Frank, saiam.
Os três estão em intervalo.
Todos para a van!
Liz Lemon está viciada em crack!
- Provavelmente não, continue. - É a única explicação.
Está tendo que se prostituir para pagar o vício.
Eu segui ela ontem, J. D.
Ela foi na Penn Station. Não a loja do Upper East Side.
A suja que tem trens.
Tem que ter outra explicação.
Certeza que era a Liz Lemon e não a Sally Field?
Sei que é loucura, mas desde que a gente voltou do Kwanza...
Ela está estranha. Relaxada, não está nervosa.
Há dois dias ela não entra aqui
reclamando que os furacões têm nomes femininos.
Mas não pode ser drogas.
Então como achei isso no lixo dela?
Tracy, isso é dexoprex.
Minha mãe toma pois tem dor nas juntas.
O pulso dela começou a doer por bater em cobradores.
Então não é o Bandito Blanco?
Nome para cocaína que acabei de inventar.
Conheço Liz Lemon melhor que ela.
Por que precisaria de remédio para dor nas juntas?
E por que encontraria pessoas na...
Tracy...
que prédio fica do lado da Penn Station?
O centro de aumento de pênis?
Conheço por causa de um amigo que vai.
- Se chama Tracy. - Madison Square Garden.
Sabia que ela tinha bolsa na faculdade para dançar Jazz?
E sabe qual evento teve ontem no Madison Square Garden?
Uma convenção de viciadas em crack?
Não, pior.
Senhoras e senhores, deem as boas vindas
o grupo de dança mais famoso do WNBA,
As Tochas Eternas.
LIBERDADE
Deus! Quantas videiras!
É tão bonito.
- Uma sereia! - Cara, é uma fralda.
É por isso que estava tão feliz e distraída ultimamente.
A alegria do movimento, exercícios,
desconto nos salgadinhos do estádio.
Quem poderia saber?
O homem que me conhece melhor que eu mesma.
Pare aqui, por favor. Fico aqui.
Vai ao cinema. Deixa eu adivinhar.
Vai sozinha ao filme do Garry Marshall,
"Noite de Ano Novo". Esperou 5 semanas para assistir,
para não contribuir para o filme ficar em primeiro lugar.
Diz que vai ver por ironia,
mas vai chorar quando Ashton Kutcher beijar Lea Michele.
Adoro quando a menina morena fica com o principal.
Que decepção nojenta.
www.insubs.com
Meu nome é Bob. Tenho 61 anos.
Meu passo preferido é o Balance os Ombros.
Meu nome é Joyce. Sou 63 anos mais nova.
Meu passo preferido é o Dougie.
Meu nome é Liz. Fiz 39 pela terceira vez.
Meu passo preferido é Braços do Pôr do Sol.
Sou o Lewis, sou avô da Republica Dominicana,
meu passo preferido é o Ascender.
- Desculpe, Lewis. - Bela tentativa, Liz.
Dance como se ninguém estivesse vendo!